题记：半年五次寒冷。

        折翼了的天使伤痕累累从不相信星座之谈的我，竟开始似毒瘾般地如痴如醉其中。只因我爱上了他，爱上他之后于是连自己也开始不懂自己，于是，我迷上了星座。

　　不论是书上、网上，叙述魔羯座的无非是冷酷，无情，阴险，坚强.当然这是成熟后摩羯座中的一部分而已。

　　我是魔羯座的，如果硬要归类于星座，我想我也只是年幼的摩羯，我内心热切地希望自己是个天使。在寒冷冬天出生的我，渴望温暖，渴望在寒冷的冬季也能找到自己的温暖天使。然而，摩羯的人们似乎总不是幸运儿。

　　当自己爱上他的时候,除了惊讶，就是不停的告诫自己:不可以,不可以爱上他,现在的自己爱不起,会受伤，会受很深的伤。第一次，意志似乎控制住了自己(用冷漠的外壳冻结自己)；第二次是在他受伤几乎丧命之后(突然发现冷漠早已将我和他定义为了陌生人),而自己竟连去看他的资格都没有!。天！为什么？为什么要在自己人生最黯淡的时候遇上他。痛苦中纠结，纠结中痛苦,于是再也无法控制自己，于是绝望了，知道自己将彻底沦陷：

　　我不是很坚强吗，我不是可以掩盖自己真实情感的吗，可是为什么，我好累，我会哭，为什么,我不想再装下去,为什么,知道他有事之后竟整天整天地感到钻心的心疼与绝望的悲伤？

　　我知道我早已不是当年那个人见人爱、优秀的小不点，我知道他根本不可能喜欢上现在浑身上下黯淡的我，我知道现在的我给不了他任何东西，我知道他疯狂绝恋地等待着远方的她，我知道即便没有远方的那个她 我也只是自作多情众多爱慕他的女生中的一小员而已可是，我不甘心,不甘心连对自己喜欢的人光明正大表示关心的权利都没有。纠结了很久,决定撕掉身上的壳子,来靠近他温暖他,哪怕只是个再普通不过的朋友,哪怕自己预料会受伤。只要可以光明正大的关心他就够了，我将会做好一切受伤的心理准备。

　　对摩羯来说,对心爱的人主动的确是道难题.见到他时的慌乱,见到他时的窘态,见到他时的无语...想接近又不希望他知道自己喜欢他的矛盾...但我是摩羯,坚定而不可能轻易放弃的摩羯啊.他的一丝微笑、一句浅谈所带来的幸福和温暖就是动力,更何况摩羯的我是个只要决定了就不会惧怕任何险阻的勇者。

　　可是，后来的我,不但没有褪掉身上的冷壳，对他，反倒彻底冷漠了。没有人知道这次的变化是在一个喝醉酒的夜晚之后.或许,一辈子也没人知道。没有,可能永远不会有。因为我从来就没有对身边的人们敞开过心扉,从来就没有显露过那颗简单善良的心,而只是一昧用冷漠包装它我曾经以为陪在身边的密友走了后陪在身边的瓶子是懂我理解我的。可是,2009年8月23日晚,一个令人情感崩溃的晚上,第五次感到最最痛彻心扉的震撼(那一刻,自己仿佛置身于雷电交加暴雨倾泻之中，整个世界似乎都在咆哮唯我一个静坐）铺天盖地的委屈、失望、痛苦奔涌而来。无意中知道了她同他之间对我的议论。一直陪在身边的瓶子竟然说我‘自私’，什么都不在乎；而他直话我‘极品’...你们知道吗,那个晚上,我知道,自己的心裂了,啪啪啪地掉了一地。足足10分钟的时间吧,我忘了怎么流泪。回过神的瞬间，我才发现泪水早已在瞬间将自己淹没。

　　第一次，是在他受伤后，发现自己其实早就爱上了他,一切都只是自欺欺人而已。第一次,崩溃中绝望第三次,是对密友的彻底失望（那么多人明里暗里告知自己小心身边人，而自己不愿相信事实，一直傻傻的装作一切不知，并私底下语重心长地讲过好多东西委婉劝解着密友‘停手吧’。可是,宿舍‘钱案’还是照旧发生，没有人知道自己那段日子痛苦矛盾的煎熬。当连密友名字都有的证据出现时,我感到铺天盖地地失望和震撼,躺床上足足发了10几分钟的呆，铺天盖地地失望啊.我本希望自己可以一直这样傻傻不知一样的下去,可这些实实在在的证据算什么,发现再也没办法装作无知了.痛苦过后的我仿佛满身的正义。我想这个时候我表现的应该是冷酷和孩子气样的，抛却了友情、同窗情等一切私情（亲手‘斩掉’自己人生低谷时期忠诚的陪伴者需要多大的勇气啊）每一次落在自己心上的痛楚或许只有自己心里感受得到，因为我总是力图将那些隐藏起来...）他们永远也不会明白他们给我的伤有多深。亲爱的瓶子，你知不知道，那个咱俩一起醉酒的夜晚，当你竟然在我之前痛哭时，我的心狠狠地痛了，那一刻，我竟然以为你是世界上最最可怜的，第二次我的心好痛好痛，本准备痛痛快快大哭一场的我却将所有所有的泪都咽了回去，我想，痛哭可怜的你更需要我的坚强（我知道你跟我一样早就爱上了同一个他，每次当我跟他无意间某次不经意接触时，你总是一整天的不开心）。而那个醉酒的晚上，你说过心里话后的可怜的哭泣让我的心狠狠的痛了。那晚，我们都吐了醉了，可我似乎又那么的清晰一切，我想，我再继续接近那个人的结果应该是你我都痛苦不堪。与其两个人痛苦，就让我一个人痛苦吧，我决定彻底放弃那个男人，即便接近那个男人的想法很简单而已，我也决定退出。

　　醉酒后第二天起，在他面前我便换上了之前冷而硬的外壳。我想他一定在纳闷忽冷忽热的我为什么了，只是我想一切都已经无所谓了，虽然我还是那么热切地渴望着他的温暖，我想有很多女生关心他，还有瓶子这么博爱的人关心他应该够了（如果哪天世界上所有女人都不关心他了，我想我一定会是坚定留下的那个；但现在有一群女人在关心他，我想我可以选择躲得远远地，远远地装作冷冷地看着他，幸福就好，有人关心就好）...或许，是我把自己想得太坚强太伟大了，看到他同自己周围女生一个个都熟识后，难受的感觉也有涌出的时候，只是我明白我完全没有吃醋的权利，所以我只会用更冷的外壳来冻结自己。

　　正当自己痛苦不堪时,第三次对密友失望的痛苦又来侵袭。我开始不明白,怎么可以让人间这双重情感痛苦强压于我身上，于是自己在那么段日子里一时间变得好压抑，一向鄙视虚拟网络关系的自己竟接受了同校某学院一大四男生的邀请-单车环大学城一周游。或许为了证明什么,或许只是想释放下紧绷的情绪，亦或许只是想呼吸下清新的空气...很多很多,自己也搞不懂自己。事情的发展却总是超乎个人想象,竟然再一次看到了人内心丑恶的一面。第四次的震撼过后,似乎真的累了,觉得自己像个炸弹，情绪随时都可以爆发毕业离校的日子愈逼愈近，有种期盼快快来临的感觉,也有种莫名地惶恐：不是对校园的留恋,竟只是伤感我跟他‘熟悉陌生人的关系’。明显感到自己对未来事业的考虑心神不宁，当时的理智告诉自己：要彻底断了想他的念头。于是，我有了当面告白的冲动。或许，有人会觉得那是勇敢。其实只有我自己心里明白，告白绝对没有好结果的。我心底深处就是希望他当着我面亲口对我说出那句拒绝的话，这样我就可以彻底死心了，然后心无旁骛的执行我事业的计划去了。其实，当摩羯爱上一个人时，只会隐藏的很深很深。或许，这就是摩羯的我，习惯了自我伤害的孩子罢了。

　　我的爱，深沉的爱，卑微的爱。告白小小经历竟也可以让人刻骨铭心。离校后，只是一直没有等到他的那句决绝的话，超出自己所预料的等待。于是，在奔波找工的日子里，总觉得心神不宁，于是几乎每晚每晚的看着他的照片洒泪，于是我又每天一张一张地将照片删掉，于是我的泪变成每删一张就成河水泛滥一次，于是每晚陷入了自我蜷缩的冷壳里而这一切，至始至终陪在身边的瓶子应该都看在眼里的。可我每次看到的她，总是那么平静，她跟他早已经成了可以互相说说心事的朋友。而我有点不明白，离校后我痛苦不堪的沉默应该很明显了，而瓶子居然根本没有提及过半点什么，也没有安慰，我想或许她从来就没有在他面前提及过我这个每晚伤感的朋友,或许她以为我没那么脆弱。反在我面前时不时说点她和他之间的，看到她说他的时候，她是开心的，好像因为他她每天挺开心的，而无论我沉默、不快乐，突然间，我的心有点寒。瓶子始终是瓶子，在众人眼里的博爱者。在更近距离接触后，我发现了不应属于博爱者瓶子的自私。我想，作为朋友，我不该怪她，人都有自私的时候不是吗。

　　某天，他回的狠狠的短信让我忍不住当晚哭得悲天抢地的。泪干之后我忧忧地问瓶子‘你有没有跟他说什么关于我的？’瓶子平静而理直气壮地说“有啊，我跟他提过一句你，他很不高兴，就再也没提了...”看着瓶子有点陌生的面孔，我的心再一次寒到谷底：仅仅怕惹他不高兴，怕影响他们的和谐关系而连提我都不敢。我想我本就不该奢望瓶子能为我做点什么，或许就算我哭的死去活来终有天想不开了也不该。我突然意识到，人世间的那种自私有时会让人绝望。我甚至怀疑我们一直存在的，是友情吗？突然困惑自己曾经的善良和付出究竟值不值得。或许，只是我太傻了而已。所有的感情当面临真正利益的时候，人本性自私的一面是没办法避免的。所以，我没办法去恨谁、去怨谁，一切的一切都只能怪自己,理解的太晚... ... 只是，我觉得我跟瓶子之间似乎没有再继续一起住下去的必要了。摩羯的我或许有时是显得自私，但我们都是无心、无意的，摩羯的我忍受不了那种明知伤人的自私。或许保持一定距离才可以保持好完美的瓶子。于是，白天激情地面对每一场面试、交流而晚上回到瓶子身边后我便蜷缩进冷壳里独自感应白天麻痹的那份痛苦。冷漠只是想告诉她 我们不适合住一起，她应该最终会选择远离我。这又是摩羯的我们，习惯了故意蜷缩着伤害自我、却总间接伤害别人的孩子，让人无法理解我们。知道吗，瓶子说以后想搬出去跟表妹住的时候我一点也不惊讶，因为这就是我冷漠所要的结果。只是还是心痛，因为我是采用了世界上最最愚蠢的自我蜷缩并冷冻的方法。

　　摩羯的我们从不愿意去伤害谁，就算后来瓶子日记里记录的那晚的事也只是亲爱的瓶子你多心了，并不是你说的什么都不在乎什么都不关心,那个晚上真的是以为你孩子气了，以为你一点点肚子疼而已。可这所有连在一起的事,人们会相信我的无辜吗?事实是真的很难.人们或许难以相信承受了那么多的我,还可以依旧保持宁静的心.他们忘了摩羯的我生来就是坚定、承受的代名词，再痛苦再委屈也只会放心里或向很少的朋友轻轻诉说，最多也就是蜷缩着冷冻自己伤害自己。

　　日期：

　　健力宝国庆中秋还未到，迫不及待祝福到：

　　有一种关心不请自来，有一种默契无可取代，有一种思念因你存在，有一种孤单叫做等待，有一种沉默不是遗忘，有一种人默默对你关怀提前祝快乐！！

　　不知道他还记不记得这句祝福语。在伤心了长达一个月过后,再次鼓起很大勇气发了信息他。我知道，我的目的不是在向他索要答案。我想或许他已经很讨厌很讨厌我了，或许根本不再理我，或许...可我还是抱着希望，我想向他倾诉下所有所有的委屈，我希望他能懂我、理解我。谁愿意被自己深爱的人误会？！被爱的人彻底不理解的感觉真的好难受好难受...断断续续地，我和他由冲突阶段竟进入彻底冷阶段...委屈没倾诉成，而这一次的纠缠却让我们真的成了最最熟悉的陌生人。他脾气爆发后放出的句句话语的确如针刺般,但一切的一切,我都不怪他,他没有错，错的是我，或许从醉酒后决定的那晚起我就错了,我一直把自己想得太坚强太伟大了,我总这么想。于是有那么一瞬间我竟然真想狠狠地把自己给毙了.可我终究是我,是不可能被自己抛弃的。

　　如今,每天忙碌的工作并没有让我忘记受委屈的痛苦--在他的眼里，自己外表残缺不说，竟然还是个冷血自私的极品。每每夜深人静时,喜欢一个人细细地咀嚼，我想的我的泪快流干了，没有人知道每晚的洒泪对于我来说是释放情绪的良药。这一路走来，我还是一直很想坚持真诚、善良的个性，只是不知道这样的我可以坚持多久？可以被他人伤害多少次？可以承受住多少次？又或许我该做的只是，撕掉坚硬而冷冷的外壳换上温暖的薄薄的衣裳，让人们清楚地看到我内心的真诚和善良而已！！！

　　被委屈折磨着，会一辈子吗（想起了很久以前姐姐对自己的误会，庆幸地是姐姐后来懂得了我，并成了支持我一切的最最坚固的后盾）这一次比以往任何一次的误会都大，或许真的会一辈子吧。终于明白自己伤的不是失去而是无尽的委屈。或许这就是宿命，即便有多么的无奈。

　　每晚，紧拽着姑妈送的耶稣十字架入睡，那样似乎才能感受到一些温暖，一些安慰，我想上帝是唯一看得清一切的，我想我又抽了--信奉上了曾一度排斥的神的传说画外音亲身经历的真实情感历程（渴望温暖的我半年遇上5次寒冷，或许一直以来仅仅是我经历的太少罢了，所以才会如此的震撼）：

　　第1次寒冷：受伤的他带给我绝望的震撼(于是努力试着揭掉冷壳去靠近他。第2次寒冷：醉酒后决定的痛苦。第3次寒冷：对密友失望的痛苦。第4次寒冷：大学城之旅人内心丑恶展现带来的震撼。第5次寒冷：无法言语的委屈伤痛 或许会是一辈子或许，一切的一切都错在自己的多愁善感和悲观而已。好困惑，为什么自己在感情上竟会如此的懦弱和悲观，平日学习、工作上的坚强、乐观、自信...通通都哪去了?或许 这才是上帝造人的标准：永远的不完美。

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